Real Horror Show

Despegado

2012-01-12T01:39:00.003-03:00

Increible, el último post llamaba a una continuidad que se reduce a un post cada año y medio... impresionante...
Pero bueno, he llegado aquí por algún cable interno que hizo conxión... ¿pude haber sido el espectáculo de hombres gozándose a la interperie en el parque Uruguay, bordeando un río Mapocho que a pesar de tener un apelativo sobredimensionado, rugía como nunca antes? - Lo confieso, la frase anterior no tienen sentido argumentativo, pero creo que producealgo en algún nivel...
Bueno, aparte de emocionarme con la experiencia de ver hombres follándose a plena luz de luna, venía elaborando reproches sólidos y contundentes al otora perro, príncipe, wacho precioso de mi vida... don Richiboy... pero no voy a lanzarme acá... pero no porque tenga pudor, sino poruqe estoy tan borracho y tengo tantas ganas de remingarme el salchichón, que no voy a caer reproches de cómo no pudo decirme a la cara a que no me amaba, de cómo me había dejado colgando para desangrar como a un atún, de cómo me había mantenido como de rodillas esperándolo...
Ahora, no le voy a creer a un psicólogo seriote que lo único que tengo es el duelo... qué clase de busita es él? Qué clase soy yo? Pero qué clase de humano?

Old juice

2010-07-15T23:31:00.005-04:00

Hoy por hoy, el tiempo pasa tan rápido... me parece sorprendente leer mis últmos escritos porque tanta agua ha pasado bajo el puente. El penúltimo de éstos data de un momento previo a mi viaje vacacional de fin de carrera... a ese individuo lo considero un niño de pecho. La última entrada es justo a la vuelta de tal viaje y a ese personaje también lo considero un pobre niño inocente. Claro, yo también soy un niño, y mi padre que cumplió la edad de júbilo, también es un pobre niño perdido en el supermercado... pero sigue siendo sorprendente que nuestros avances en experiencia personal impliquen cambios de actitud tan grandes, aún cuando lo único que realmemnte se conserva en un es la capacidad de percibir. Lo siento, ahora soy budista y tengo que promover el Dharma...

Me parece estupendo haberme acordado de este medio de proyección o quién sabe qué... de hecho, algunas cosas no han cambiado mucho... unos tres posts más abajo hablo bajo la influencia de un martini dry... y aquí me hallo en el presente, bebiendo el primreo de muchos de los martinis de la indepencencia... upps, verdad que es el segundo de la noche.... bueno, forma parte del mismo evento...

Y sí, estoy borracho... mucho más de lo que tenía previsto. Pensé ingenuamente que el hecho de no haber comido podría ser obviado por mi organismo al recibir gin Tanqueray con una dilución minúscula con un fermentado snonb... pero no... mi organismo está reaccionando alineado con las leyes de la naturaleza y está siendo bastante difícil mantener el funcionamiento normal... quizás tengamos que entrar en modo de emergencia...

Sería buenísimo hacer una crónica de la vida dentro de la máquina... con algunos tinetes de la desesperación de las pulsiones de un príncipe en decadencia... junto a las disloluciones de un fading ego... lo retomaremos muchachos?

Ahhh... tanta agua bajo el puente... tantas cosas inabordables... tanto aprendizaje de la inutilidad...

Bueno, antes de jugosear de sobremanera (guau! que palabra tan magnífica y tan dejada de lado por ages...), me remito a mi casillero personal... no sé si pueda recuperarme de ese par de combos etílicos que acabo de ingerir...

Habrá más... me he sentido como en casa...

Por qué no decirlo...

2009-02-26T21:45:00.006-03:00

Junio????!!!!! Que harto tiempo ha pasado... y cuantas cosas... Pero la verdad es que el tiempo no existe realmente ¿"realmente"? Que palabra... y las cosas tampoco existen... realmemente.
Bueno, hubo un viaje largo, crecimiento, algo de locura, budismo y una cuota de sexo casual. Practicamente cero drogas, por qué no decirlo. Incluso en Amsterdam! Luego hubo más budismo, un nuevo novio que aún está, cesantía, más crecimiento y la triunfal entreda a La Máquina por la puerta ancha. Ahora soy un esclavo más... sólo que a la vez no soy esclavo de nada, estoy casi completamente convencido que que a la larga soy completamente libre, sólo falta sacarse los velos de la ignorancia... ups! reunión equivocada. Ahí va un plagio más...
De tanto escribir mails parece que he liberado un poco mi neurosis asociada a las mayúsculas y otras reglas ortográficas que ni tengo certeza de que son acertadas. E infinitamente más críptico, no?
Y qué más? Bueno, apareció Matías por un breve lapso de tiempo y ún muero por él, no hay más vuelta que darle. Es sorprendente que pasan y pasan los años, luego aparece este pelotudo y cuando yo bajo la guardia, paf! estoy sintiendo exactamente lo mismo por él. Claro que ahora con madurez, sin dolor... bueno, sólo quizás un poco, y principalmente dolor por no poder meterle la mano en el pantalón... es cierto, por qué no decirlo... no se vaya a ofender alguien...

Vacío interpersonal

2008-06-14T17:11:00.002-04:00

Hoy por hoy me dedico a seguir con el juego, observando a veces con la conciencia encendida, las carencias, contradicciones y sinsentidos del movimiento. En las noches nadie sabe a dónde va ni quién es. En los tumultos ahumados y las calles iluminadas con mentira, los cuerpos rebotan con intensiones confusas, lidiando con pulsiones prisioneras de esquemas incompletos. A veces uno se encuentra a sí mismo en alguna mirada ajena, y cree por un momento que sabe dónde está. Pero aquí, todas las respuestas son pasajeras. De día, se lucha contra el futuro y la fantasía de un mañana hoy, ocultando los cristales que han endurecido las cornizas de nuestra corteza cerebral.
Entre dos personas hay tres abismos: el propio, el ajeno y el común...

2008-05-21T00:12:00.002-04:00

Hace más de una semana que no veo a quien fuera hasta ese momento mi novio. Dos años. Todo comienza a parecer lejano y mis rincones ocultos ya sólo están tibios. Estoy ocupando sus dos únicas prendas que quedaron en mi poder, pero no he querido soertear con las razones de aquello.
Intenté lanzarme a la noche, pero aquí estoy paralizado frente a la máquina, liberando cerveza de su botella hacia mi reinado interno. Ya no quedan muchas esperanzas para esta noche. Afuera llueve y mi vehículo ahora es propiedad de quién sabe qué gentuza. No estoy preparado para pedir un radiotaxi; no quiero abrir esa puerta aún. Así como tampoco quiero abrir tantas otras puertas, pero eso es otro tema...

Colaboraciones intraperonales de medio día...

2008-02-10T13:26:00.000-03:00

Aquí estamos, yo y todos los personajes que se sortean mi realidad física, a medio camino a través de un martini que me quedó muy seco. Demasiado seco quizás para ser tan temprano. La verdad es que me quedé con las ganas ayer de empezar la noche con el último martini que podría estrujar de mi botella de Beefeater, pero ya que el tiempo no alcanzó, me lo confeccioné hoy. Reitero mi confesión de que fue demasiado temprano para un aperitivo de ese calibre, pero me escudo en la excusa que confuso por la estadía de mi sobrina de 2,5 años en el hogar de mi padre donde resido, y el despertar violento que eso significa, me hallé envuelto en una dinámica irreflexiva. Cabe destacar que no recibí gran resistencia de parte de mi madre para confeccionar el aperitivo frente a sus narices, sólo una sanción verbal leve. Respondí a ella con las palabras: "breakfast of champions", y seguí mi camino.
Mañana me embarco en una nueva aventura. Nada demasiado elaborado ni sofisticado, sólo un recorrido en auto por latitudes más australes, tanto en territorios correspondientes a la organización llamada Chile como a algunos de la organización vecina del Este. Seguramente el desafío estará en sortear los asuntos humanos de la agrupación que se ha conformado, la cual tan sólo en una de sus descripciones más superficiales deja entrever que estamos buscando problemas: Una pareja heterosexual donde él es borracho y drogadicto (dentro de tantas otras cosas), una pareja homosexual masculina donde yo soy un hijo de perra (dentro de tantas otras cosas) y un soltero libidinoso que nunca se ajustará a ningún molde (dentro de tantas otras cosas). Mayores detalles de cada uno de estos individuos me los reservo por el momento. Sólo espero que la homeostasis del grupo no me instale en un rol de desgaste como ya tantas veces lo ha hecho en el pasado. Lo único que busco es un poco de paz, espero obtener al menos 20 minutos de ella en las tres semanas que vienen....

PP - Double P - Pelotudo Pelusón

2008-01-30T00:22:00.001-03:00

Es curioso como uno puede ser tan distinto a lo que fue. He escuchado en varias ocasiones afirmaciones que dicen que la gente no cambia. Yo no comparto eso. Yo creo que estamos cambiando todo el tiempo. No reconozco al aweonao que se se hacía llamar por mi nombre hace unos años. Tampoco conozco al aweonao que se hace llamar por mi nombre ahora, pero sé que son muy distintos uno del otro. Sin embargo, es obvio para mí que muchas cosas se impregnan indefinidamente; existen dinámicas que siguen los mismos patrones. Por ejemplo, mis fantasías sexuales siguen siendo práctcamente las mismas que tenía hace diez años atrás, los mismos objetos de carne manipulados sórdidamente dentro de un mundo fantástico sin consecuencias, en mi mente. Sigo siendo un borracho y un pajero. Sigo actuando personajes variados dependiendo de quién tengo al frente. Pero ya no grito tanto y ahora me preocupo de justificar todo lo que digo. Ah, y ya no ando manejando como enfermo de la cabeza...
¿A qué quiero llegar con todo esto? A ninguna weá, porque tratar de sacar fórmulas para vivir gana puntos con los otros simios humanos perdidos, pero sólo les da cuerda para un rato, hasta que se pegan con otra pared... ¿Qué mierda me pasa? ¿Qué son estas metáforas pelusonas y juicios rascas? Debería borrar todo lo anterior, pero merezco no hacerlo. La respuesta es simple: estoy semi ebrio y tengo una adicción a estar frente a esta pantalla de mierda.
En realidad me gustaría estar emputecido y decir algo interesante, pero no lo estoy...

Shine Spring Sun, Shine...

2007-09-26T18:21:00.000-04:00

Aquí estoy, recién arribado a mi hogar desde el temible exterior, atiborrándome con huevos revueltos, queso mantecoso y leche descremada; nada de pan, los carbohidratos no son bienvenidos por estos días. Es un buen día, cargado de resoluciones favorables y energía freak; la primavera y la renovación de la dinámica de las cosas. De alguna manera hoy he salido bien parado de un par de instancias problemáticas en la universidad: me las arreglé para sobreponerme a una mini presentación oral en la cual no había ningún tipo de sustancia o coordinación entre los integrantes, todo gracias a uno de ellos, un flaco facineroso e incompetente con cara de lagartija al que estaré evaluando muy de cerca. También logré que mi profesor de memoria (que es una especie de Matthew Broderick académico) optara por encausar mi trabajo hacia lo que yo quería hacer originalmente, dejando de lado un problema al que hubiera tenido que ofrendar grandes porciones de ansiedad, tiempo y dolor para poder resolver.
Gracias a esas experiencias positivas y al agradable día que me esperaba en el exterior, emprendí mi viaje a casa con una alegría inusual. En el viaje me encontré con personajes extraños como una mujer nerviosa y especialmente fea que escudriñaba a otra mujer nerviosa y fea porque tenía el mismo chaleco pero de otro color, un pequeño monjecillo rubio intentando saltarse el molde poniéndose un aro en la oreja izquierda (me sorprendí a mi mismo desarrollando cierto interés sexual por él, cosa de la que me sentí avergonzado porque era muy niño y narigón), un señor mayor y un gordo que en la micro instalaron sus respectivos manguacos de mi hombro cuando les tocó estar parados a mi lado mientras yo leía sentado, y una monja de ojos claros y rabiosos que me intentó atropellar a una cuadra de mi casa. Creí saber lo que iba diciendo: "Muévete cabro de mierda que la madre superiora necesita urgente un kuchen de nuez".
Bueno, llegué lleno de vitalidad a mi hogar, con unas ganas horrorosas de alcoholizarme profesionalmente, con la imagen de un martini tan seco que las aceitunas saltaran dentro de la copa. Pero lamentablemente no tengo gin y estoy reservando la ingesta de alcohol para los fines de semana u ocasiones extra especiales. No puedo negar que el cheque de Mi Club Líder por $3,253 que tengo en la billetera me inclina a adquirir un Beefeater al hacer la compra más llevadera en términos de inversión y culpabilidad. Esta sobriedad está siendo muy difícil de mantener con un Fear & Loathing in Las Vegas siendo actualmente consumido...

Real Fear

2007-09-13T09:39:00.000-04:00

Al fin tengo en mi poder una copia de Fear and Loathing in Las Vegas en novela. Ya la leí hace un par de años bajada de la web e impresa, configurando un mamotreto poco atractivo. Resulta que de esa lectura no recuerdo ni un carajo, quizás porque se llevó a cabo durante ese período que sólo puedo bautizar como "mis años dispersos"; ¿dos, tres años de amortiguamiento de los sentidos? Quizás la información también fue solapada en mi mente por las imágenes de la película que he visto una que otra vez... Ahora en mis manos tengo una versión paperback con la carátula de la película, pero con las atemorizantes ilustraciones originales de Ralph Steadman en su interior. Y no sólo eso, también me llegaron tres novelas de Chuck Palahniuk: Diary, Fugitives and Refugees y Stranger Than Fiction. Actualmente estoy comenzando Lunar Park de Bret Easton Ellis, luego de una eternidad lidiando con Plexus de Henry Miller. Lamentablemente, Lunar Park la tengo traducida al español, pero no está tan mal, al menos es una traducción argentina y no española como Fantasmas del mismo Chucky ("no os riáis"). Ambas novelas fueron obtenidas por cambios, en algún santuario del retail y la usura, de prendas de vestir regaladas, las cuales, si hubiera aceptado y utilizado, mi personalidad se hubiera fundido aún más en la sopa homogénea de jóvenes burgueses santiaguinos donde me cocino a fuego lento.
Espero que este nuevo lote de medios, los que se traducirán en horas contundentes a la merced de influencias de las que considero "positivas con reparos", sea una reclamación del territorio de personalidad perdido. Al menos, será mejor que consumir principalmente papers en Investigación Operacional, escritos por profesores griegos o japoneses que disfrutan del Nuevo Sueño Americano, como lo he estado haciendo; claramente éstos no son tan buena influencia ya que casi sólo alimentan mis deseos de éxito y poder.

Nicho Unitario

2007-07-07T17:32:00.000-04:00

Es sábado y aquí estoy encerrado, bajando pornografía, haciendo vagos intentos por dirigir mis acciones hacia trabajar en las últimas tareas universitarias, pero con ideas y sentimientos divergentes gracias a que soy un borracho estúpido y caliente que no puede controlar la ingesta de alcohol. Hace ya más de dos semanas que decidí volver con mi novio en lo que puede haber sido la mejor jugada de los últimos tiempos, en lo que al manejo de mi vida respecta. Esta decisión fue acompañada de otras: alejarme de Tomás (no completamente, pero crear distancia) y contarle todo a mi novio. Todo dio resultado; una vida estable, tranquila y eficientemente productiva. Pero claro, un carrete con Tomás y todo se complica de nuevo. No ayuda para nada que me empiece a agarrar el culo en medio de la fiesta. Debe parecerle interesante tenerme babeando por él, pero anoche fui digno y no enganché con sus mierdas. En todo caso, andaba con una calentura ridícula y en la fiesta había material de sobra para hacer correr la imaginación por lo cual he enfrentado varios episodios de bella agonía entre anoche y ahora. Mi novio está estudiando y yo ando dando rienda suelta a las fantasías que me atormentan. ¿Señor, por qué no puedo tener lo que quiero? ¿Por qué, maldito desgraciado, me pusiste aquí con estas pulsiones irrefrenables e inobtenibles? ¿Ah? Bueno, al menos no me quiero follar niñitos o niñitas prepúberes, de eso puedo estar agradecido.

Máquina del Tiempo Emocional

2007-06-18T22:57:00.000-04:00

Llego completamente desorientado a mi casa porque después de más de dos años aquí estoy sintiendo lo mismo.
Hace meses que Tomás llegó de vuelta a Chile, apareció sorpresivamente en mi cumpleaños. No pude evitar que mi cara se cayera al piso ahí justo en frente de mi novio. Hoy no han pasado tres meses y ya no estoy con mi novio, sino que vuelvo del cine luego de pasar toda la película enfermo por los roces de codo con Tomás. La heterosexualidad debería estar prohibida, debería tratarse con electroshock.
A esta altura no tengo idea qué voy a hacer en los carretes cuando nos empecemos a mirar de un costado al otro de una mesa llena de piscolas, o cuando corra y me abrace inesperadamente por atrás o esté retrocediendo mi auto afuera de su casa a las 6 de la mañana mientras me mira como me alejo desde su portón entreabierto.
Hace unas semanas se emborrachó como nunca lo había visto y luego de abrir sus brazos para ofrecerme un abrazo que yo entendí como una muestra de mi lugar especial en su orden de cosas, se cerraron las puertas del ascensor que se lo llevaba camino a encontrarse con alguna chonfla mala. Al cabo de un rato de discusiones internas no me pude aguantar y bajé a tomarlo y llevármelo a su casa. Se quedó dormido entre mis brazos con la cabeza en mi pecho (o era mi cabeza en su pecho?) Horas más tarde me encontré mirándome en el espejo de su baño, decidiendo que era un idiota por estar ahí, cuando entró y se sorprendió de verme. Le pregunté con la voz estertorosa dónde se abría el portón me dijo bromeando que a esa hora no se podía salir. Amanecí en su cama, emocionalmente y sentimentalmente ubicado dos años antes, entregado. Él ya no está en el lugar de entonces, cuando decía que me quería más de lo que me podía expresar y que no sabía cómo llevar nuestra relación. Pero eso no importa, porque antes no fue suficiente y no lo sería ahora tampoco. Yo simplemente estoy condenado a necesitar algo que no tendré nunca, algo que mi razón no entiende. He juzgado a esto de querer poseer a alguien como un mecanismo fallado de experimentar el amor, una más de las trampas de nuestra infancia evolutiva, pero no deja de ser la sensación más titánica que me ha poseído, la añoranza más dolorosa.

2007-06-10T15:01:00.000-04:00

...entonces, como iba diciendo, se encuentra a alguien y casi 15 meses después se está con caña un domingo por la mañana, juntando pedazos de la persona que uno solía ser. En todo caso, no sé con qué alimaña me voy a encontrar ahora que al parecer he decidido desligarme de la marca personal. Tampoco sé si voy a empezar a reportarme con este medio. Claramente no me voy a explayar ahora, que tengo el cerebro en el suelo porque ayer simplemente se fue todo a la chucha. Pensar que uno parte un carrete a las 8 de la noche con las intensiones de no dejar salir a ese enfermo maligno que se quiere manosear a algunos de sus amigos de infancia, pero 34 piscolas después ahí está soltando todas las amarras de sentido común...
Debo ir a almorzar.

Liberation

2006-05-26T16:59:00.000-04:00

La semana que acaba de terminar fue la más exigente que he tenido hasta el momento en la universidad. Afortunadamente me preparé para ella; ahora ya pasó así que aquí estoy con una "tall boy" de Brahma en la mano con todo el tiempo que quiera para desgastar. Tengo Brahma para tirar a la basura, mi padre realizó la tremendamente atrasada actualización de su televisor y fue beneficiado (todos lo fuimos) con la promoción "enchélame la tele." Yo también gané con un pequeño reproductor de dvd que se sumaba a la promoción. Ayer, luego de mi cuarta prueba de la semana y la segunda que duraba 3 horas, ya con el cerebro hecho papilla, decidí ir a celebrar. Obvio que eso consistió en embriagarme, cosa que no hacía hace tres semanas, TRES SEMANAS!!!!!!! De hecho, el fin de semana pasado ni siquiera carreteé; fui al cine y al teatro, sí, al cine y al teatro weón. Y claro, ayer la falta de training me jugó una mala pasada y llegué a mi casa a vomitar hasta mis delirios de grandeza.
No fue fácil concentrarse para esta semana, por un lado lo único que quería era estar con el Seba (mi nueva persona favorita, no voy a decir más), por otro, las cosas en mi casa está algo ásperas. El problema es mi padre. La semana anterior llegó un día de mala, o más bien deprimido y con la visión calibrada para ver todo lo malo en la vida (a veces pienso que está esquizofrénico el caballero). Yo estaba en mi pieza leyendo y no pude abstenerme de escuchar lo que le achacaba a mi madre, quería saber cómo iba a reaccionar ella sabiendo las cosas que me había contado con la pequeña crisis de un tiempo atrás, esa que conté en un post anterior. Debo decir que no tenía malos puntos, argumentaba que la vida estaba muy dura, que ambos trabajaban muy duro para nada, porque su vida de pareja estaba en un pésimo estado. Ahí continuó diciendo algo de nosotros, sus hijos. Algo como que el del medio era un bueno para nada y luego que yo había cagado para él. "¿Tú piensas que él cagó?", preguntó mi madre. "Cagó, cagoooo", respondió él. No lo pensé en el momento, pero creo que era la prueba que necesitaba para entender lo que sentía en su mirada desde que le conté que era gay. Primero me paré de mi cama y me apoyé en la pared sólo para seguir escuchando la confirmación de mis dudas. Entonces entré de golpe a la pieza de ellos y dije algo como: "Si vai a decir algo como eso, procura no decirlo sabiendo que estoy en la pieza del lado." Me fui con un portazo enorme y al llegar al hall de entrada tomé una silla y la hice mierda contra la escalera. El viejo vino hacia mí gritando "¿Qué pasa? ¿A ver, qué pasa?" Ahí entramos en una discusión intensa en que me dijo cosas como "lo único que veo es mariconeo" y que sus ilusiones se habían muerto. Yo le di la bienvenida al mundo real y nos agarramos por un rato hasta que terminó acomodando su postura para tranquilizarme. Pero yo quedé emputecido y hasta hoy todavía me cuesta mirarlo a la cara y no quiero verlo. El asunto tendrá que evolucionar. Pero es difícil estar mal cuando se encuentra a alguien.

Bill Murray Como Hunter S. Thompson

2006-05-15T20:49:00.000-04:00

R U Nutz?

2006-05-10T20:16:00.000-04:00

Vomit Mode

2006-05-09T21:35:00.000-04:00

Me he visto bombardeado por información en lo que va del semestre. No por Teletrece, no por Lun, no por CNN, tampoco por Pirincho Cárcamo. Ha sido la PUC con ciertos de sus ramos enfocados en el hombre. Bombardeado y neutralizado. Mientras más me veo expuesto a teorías del ser humano y la cantidad de aciertos, más me siento inmovilizado; todo tiene una razón, todo está en un esquema. ¿Qué queda para la espontaneidad si todo se reduce a químicos desbordados por aquí, a definiciones en el pasado por allá, al lenguaje constructor, a los sistemas, a la Licenciada Tetarelli? ¿Ah? Lo que pasa es que la carrera por el conocimiento es una locura. Será entretenida, práctica, inevitable, pero igual es una locura. La honestidad y la apertura me tienen así, ya casi no puedo dar una opinión. Me gustaría poder ver las cosas desde una perspectiva más acotada para poder tener una postura y un rol. También me gustaría tener aventuras; desbandarme y perder la cordura como en el pasado, pero estoy viejo ya, estoy inmovilizado por la destrucción (y suicidio) de mis neuronas, por los conocimientos financieros, por la rectitud emocional y por el nicho de racionalidad en que me he atascado...
Que weón más fome. Fomeeeeeeeee.... Es muy probable que termine siendo un viejo tonto-grave.
Cuando solía importarme todo un pico, mis seres queridos se sentían con mis palabras.
Cuando temía y por ende odiaba a todo el mundo me gané la espalda de muchos, la paranoia del mal los atrapó, terminé siendo uno más.
Hoy me contaron la historia de una mina que tuvo una infección en la panocha (palabra Playboy Channel, seguro culpa de algún centroamericano), razón por la cual se instaló un hedor intenso en su intimidad (impresionante como puedo ser vulgar y reservado en la misma oración). La mujer era esquizoide y veía a vecinas que no existían en nuestra realidad, burlándose de su dolencia. Que alguien me explique por qué alguien llega a sufrir de tales males, como si una infección en esa ubicación no fuera suficiente. Mejor que nadie me explique nada.
Voy a dejar una pregunta para la casa, a ver si hay alguien allá afuera. Una especie de koan de las sombras:

¿Por qué la salchicha le teme al plato de lentejas?

Palabras de Hunter

2006-05-09T21:22:00.000-04:00

Surprise

2006-05-05T20:54:00.000-04:00

Papi y Mami

2006-04-28T11:06:00.000-04:00

Debo haber tenido 7 u 8 años cuando por primera vez escuché los sonidos malignos provenientes de la pieza del lado, la pieza de mis padres. ¿Qué mierda le estaba haciendo mi padre a mi madre? ¿Qué clase de locura sucede tras ese muro? Hoy ya estoy peludito y aún duermo en la misma esquina, y aún escucho ciertos horrores en ciertas noches. En realidad ya no es aterrador ni amenazador, a veces es incluso tierno. O lo fue hasta la semana pasada después de que algunos dos cables de la complejidad cerebral de mi padre se cruzaran y comenzara a tirar las copas al piso en medio del almuerzo sabatino, después de que se fuera con un portazo y sin explicaciones, después de que mi madre rompiera en llanto y me explicara lo desolada que ha sido su vida con el ogro bipolar, con su agresividad y ternura mezcladas en una mina antipersonal humana, junto con detalles jugosos que nunca voy a reproducir. Ahora menos que nunca quiero escuchar esos sonidos del arrebato, menos quizás que cuando no sabía qué representaban. En fin, no sé qué mecanismos de defensa confeccioné para protegerme de esas sombras que me llenaban de temor y no sé qué parte de mi persona está esculpida por esos detalles, pero no deja de ser fascinante. Aunque tampoco deja de entristecerme el nicho en que se encuentran mis padres; una y otra vez aprenden que su vida no era lo que esperaban, una y otra vez no entienden que sus paradigmas están vencidos hace mucho tiempo, una y otra vez se ven azotados por realidades que los hunden.
Bueno, qué tanta weá, no es como que sean los únicos encerrados, y tampoco es como que sea la única dimensión de sus vidas ni la única manera de percibirlas. Me olvido..... tengo un romance que atender y una noche que atacar, después de todo, hoy toca INFECTED MUSHROOM!!!!!! Yeahhhh....

R & S

2006-04-22T13:46:00.000-04:00

Imagine

2006-04-22T13:05:00.000-04:00

El Ale

2006-04-20T14:43:00.000-04:00

Fire Marshall Bill

2006-04-05T15:37:00.000-04:00

John

2006-04-03T22:27:00.000-04:00

Good Morning Sweet Prince

2006-04-03T16:02:00.000-04:00

Ahí está uno en medio de un mes de Marzo en el siglo XXI, con cara de niñito perdido en el supermercado, o intercalando estados furiosos en temor con liberaciones etílicas desmedidas; buscando refugio en razones erróneas o en brazos equivocados y tratando de tomar las riendas de la dimensión universitaria. En eso está uno cuando aparece alguien que pone en evidencia que los encuentros emocionales del pasado han estado condenados desde su inicio, que sólo han sido sustitutos de ideas difusas, de complicadas antiguas conexiones adolescentes que hablan de la gran aflicción natural.
Ahora comprendo mejor a lo que he estado jugando en el pasado, lo que mi distancia y eventual escape de cada una de esas relaciones deben haber causado en egos, mentes y otras definiciones que correspondan. Pero comprendo también que no he tenido culpa de que las cosas fueran así, simplemente me he conformado con menos que lo necesario. Ahora parece ser que he encontrado un contendiente a la altura. No lo digo por desmerecer a la gente del pasado, porque que alguien esté a la altura depende de razones mucho más ocultas, subconscientes y externas quizás, de lo que se pueda razonar; que exista la condición necesaria es casi por arte de magia. Pero también hay algo más frío involucrado, porque un compañero tiene que ser alguien con el que se esté orgulloso estar y alguien a quien se pueda admirar.
Estoy sorteando las emociones con la razón, lo impulsivo con lo calculado; supongo que en algún punto intermedio deben encontrarse los sentimientos. Sólo pido que esta sensación de vulnerabilidad, de necesidad, de novedad, no se difumine tan fácil como se va todo. Y por supuesto, ya que he bajado casi todas las guardias, pido también que no me caguen, cosa que probablemente me merezco.
Lo que está claro es que una vez más el mundo tiene un sabor distinto, lo que no deja de sorprenderme. Por un lado, no mucho ha cambiado en esta particular época que rodea a mi cumpleaños en comparación a los años anteriores; estoy alcoholizado, pero con la conciencia de tomar el control, estoy motivado con mis deberes y en proceso de redefinición. Por otro, todo es nuevo. Sigo siendo pintosísimo, pero ya no tengo sentido del humor. Sigo siendo un genio, pero ya no tengo creatividad. Sigo siendo un hijo de perra, pero ahora cierta gente lo sabe. Estas cosas pueden no ser objetivamente ciertas, pero mierda, quedaron lindas esas tres frases juntas.
Me largo, agradecido de lo bien que me siento... esa es otra cosa que probablemente me merezco.

Billy

2006-03-27T18:03:00.000-04:00

Just another fevered ego

2006-03-24T21:25:00.000-04:00

Dado que hay sus visitas y que estoy ya medio ebrio, me voy a reportar. Dejar fluir los pensamientos, relajarse, tomarse a la ligera. Quizás ése ha sido el problema, me he estado tomando demasiado en serio; horribles inseguridades, tremendas faltas de carácter. Y todo por tomares en serio. Claro, bajo la influencia directa de nuevos directores de grandes empresas estatales y gente del estilo, es difícil no verse llevado por dinámicas extrañas. Pero con uno que otro respiro se puede volver a una posición más acomodada, sobretodo si es viernes.
El mundo está muy distinto, hay energías que echo mucho de menos, sensaciones de libertad y posibilidad que pueden haberse perdido para siempre. Muy pronto se me instalaré en los 24 años que para muchos es aún (estos tildes de mierda, no tengo idea donde deben ir) la plenitud de la vida....... qué saben ellos, están viejos y con mochilas llenas de miedos y cabezas que no paran de girar..... Habría que ser un pastabasero demente para hacerle caso a ellos. Pero yo que siempre me he creído cristalizado e inalcanzable ahora sé que no hay esperanza para mí. Caeré como todos y me envenenaré con mis propios jugos. Supongo que es ése el juego al cual jugamos hoy en día en estas conglomeraciones sofisticadas. Pero bueno, no importa, siempre hay maneras de manejarse, las dinámicas están cada vez menos acotadas, make your pick. Aterrizando un poco esta weá con patas que estoy vomitando aquí, puedo decir que estoy muy confundido con las pendientes que ha ido tomando mi pasar, pero es siempre interesante dar botes entre lo esperado y la locura. Seguro que eso también suena como cualquier cosa....... filo, mis intenciones aquí están lejos de mi propio entendimiento. Aquí no hay ningún mensaje, sólo deseos de un ego reprimido y confusiones de una mente sobreestimulada.
Me despido mezquino, no voy a compartir ningún detalle jugoso, no me siento capaz. Si tan sólo pudiera no querer ser querido por todos.

Higher Ground

2006-02-23T00:07:00.000-03:00

He obtenido mi paz de vuelta. Por alguna razón toqué fondo, pero basta de eso, ya está en el pasado y lo que pude sacar de esa experiencia es lo que queda. No es tan difícil digerir los malos momentos y ubicarse en el mundo de nuevo, sólo hace falta una ayuda de algún sustento firme, una aspirina metafísica o una perspectiva positiva. Aunque me avergüence en cierto nivel, Maharaji (http://es.maharaji.net/) y sus discursos perimetrales me dieron el impulso para cachetear a los demonios internos y salir de la posa de barro en la que estaba. He escuchado muchas veces fragmentos de sus discursos en la televisión y no puedo negar el poder reconstructor de sus palabras, aunque nunca haya podido entender la manera de obtener la paz que vende o regala.
He pasado por estados extraños este verano; me encontré en una posición de gratitud y plenitud gracias a la sagrada mezcalina, he saboreado la soledad, he reencontrado el amor fraternal con mis más íntimos amigos, he quedado despechado por eventos cinematográficos, me he acercado a gente del pasado y a individuos desconocidos que compartían mi humanidad de maneras más concientes que las que esperaba encontrar, y he aprendido a saborear el presente sin estar extasiado. Después de todo esto, puedo decir que me he encontrado con un mundo más benévolo que el que tenía descifrado, lo que me llena de auspiciosa fe. Tengo una renovada postura vital y he llegado a una naciente revelación: la naturalidad no tiene por qué ser un camino absoluto a la conformación de una vida, sino que los deseos propios pueden moldear a una persona. En otras palabras, he tomado la decisión de ejercer acciones concientes en el modelamiento de mi persona. Por un buen tiempo ya he creído que mi deber es escuchar a un supuesto ser definido que lucha por salir, pero ahora creo que hay una ambivalencia entre lo que está definido y lo que se puede construir concientemente; es hora de tomar decisiones de la existencia que quiero experimentar. Siempre he luchado contra los miedos, pero al parecer los miedos son una clara señal de lo que no calza y no basta con tratar de obviarlos, sino que hay que trabajarlos.
Bueno, creo que con eso basta, me dejo de divagaciones crípticas. Me ocuparé en instalarme en este nuevo higher ground para ver qué es lo que se viene.
Comment you fuckers & go watch Brokeback Mountain.

"Jack fucking Twist"

2006-02-17T13:43:00.000-03:00

Estas dos semanas estando en Santiago en Febrero han sido un infierno. La soledad me ha pegado fuerte y la imposibilidad de darle forma a mis días me tienen hecho un zombi. Más encima se me ocurrió ver Brokeback Mountain y ya llevo tres días sumido en una depresión y pena que me recuerdan a cuando he quedado despechado. No entiendo realmente por qué. Por un lado la película hizo evidente mi añoranza por amor. Por otro, la tristeza de de la historia me caló profundo. He quedado adolorido en el pasado por ver películas, pero jamás de esta manera; el amor descrito es demasiado cercano y a la vez tan lejano de mi propia realidad. Quedé completamente absorbido por el drama de los protagonistas, tanto así que lo he hecho mío. Es una estupidez, lo sé, pero es que no fue el momento ideal para someterme a una película tan bien hecha y que me hablara directamente.
Estos días no tengo vida, no me saco esos dos cowboys de la cabeza y no hago nada. Por suerte estas cosas se pasan con el tiempo, por suerte he visto la benévola energía superior que nos gobierna desde otros lugares ajenos a esta realidad, por suerte es posible acceder a eso aunque sea mediante un leve recuerdo.
Brokeback Mountain es la película más importante que he visto, desde la perspectiva personal. En el ámbito social es muy importante también, creo que mucha gente va a entender que ponerle limitantes a cómo las personas se encuentran amando no trae más que retrocesos, dolor y miedo. Hay más en el mundo que la soledad, la separación y todo lo aparente.

Southie

2006-02-08T15:45:00.000-03:00

Fueron tres semanas en que hubo casi de todo. Éramos cinco en un auto con destino directo a Ranco, a la casa de uno de los integrantes. Un lugar apartado y paradisíaco en donde pude sin mayor esfuerzo encontrar la paz y el descanso. El estilo de vida fue el relajo absoluto; comimos cordero al palo, fumamos marihuana como cerdos, leí, etc. Sólo carreteamos un día en una discoteque de Futrono en donde nos dejaron poner Psy Trance para nuestra sorpresa y donde obtuve una revelación: el homosexualismo está en todos los rincones para quienes tienen los ojos abiertos. Un amigo compró dos San Pedro: cactus que tienen mezcalina. Los faenamos y los dejamos secar, esperando el momento y lugar adecuado para ingerirlos. El lugar que escogimos fue un río que a simple vista era la perfección: una cascada personal, arena, pozón. Lamentablemente decidimos ignorar la presencia de coliguachos, que para los que no los conocen, son unas moscas gigantes que chupan la sangre. El día del trip fue tenebroso; estuvimos como tres horas luchando con algo así como 80 coliguachos cada uno, cosa que no tardó en freakearnos. De hecho, uno de mis amigos comenzó a morir en su mente, creía que se había infectado con Hanta y que no podía respirar; se había entregado a la muerte cuando decidimos huir de vuelta a la casa, arriesgándonos a las condiciones del conductor para manejar. Pero una vez en el auto, liberados de la amenaza de los pequeños secuaces del Demonio, todo comenzó a cambiar. En el medio del camino, el conductor dijo: "Good mescaline comes on slow", aludiendo a Hunter S. Thompson, frase que no pudo ser más acertada. Un par de minutos más tarde, el paraíso en el que estábamos inmersos comenzó a penetrarnos de maneras insospechadas. Pronto supimos que nunca debimos huir del Jardín del Edén que había justo fuera de la casa de mi amigo. La psicodelia pasó a ser sólo un detalle y logré tener una experiencia mística que no voy a intentar describir aquí.
Después de Ranco, luego de una breve estadía en Valdivia y la obligada parada en la fábrica Kuntsmann, llegamos a Pucón, pero no exactamente al pueblo sino que 14 kilómetros por el camino a Caburgua: festival Earthvibe, algo así como el Earthdance de verano. Neohippieamos de lo lindo, una comunión masiva muy especial. De pasada me enamoré de un par de gringos que no me atreví a abordar porque no daban las señales adecuadas, porque yo estaba demasiado hecho mierda como para reaccionar y demasiado acuartelado por las decenas de amigos que se habían juntado en el lugar.
Después del festival quedaban dos noches de espera para alojar la casa que habíamos arrendado, pero gracias al azar, uno de los acompañantes tenía su tiempo compartido disponible, así que nos mudamos al departamento que tenía aseo incluido: una bendición. Gracias al rezago del festival, terminamos psytranceando con unas chiquillas en el departamento; al parecer el desenfreno no podía terminar y eso que yo sabía muy bien que lo peor estaba por venir. A esa altura yo estaba en medio de un ataque de nostalgia por el festival y de añoranza por cariño amoroso.
Mudarse a la cabaña arrendada fue extraño; por un lado era muy agradable encontrase con amigos que no había visto hace tiempo, por otro, separarse de los integrantes originales del viaje y pasar a una calidad de vida notablemente inferior traía sentimientos encontrados. Esos días pasaron a ser de borrachera absoluta y para poder reponerse había que hacer malabares especiales como negociar acarreos a Villarrica a ciertos amigos que se estaban alojando allá por un almuerzo decente y una siesta ininterrumpida. La locura llegó a tales niveles que por una equivocación gestada por mí, llegó el team Entel a la cabaña, pensando que ese era el lugar de un after hour decente. Cuando se dieron cuenta del error que habían cometido y emprendieron retirada, una de las mujeres fue casi knockeada por un vaso que lanzó uno de los simios de mis amigos. En cuanto a mi descontrol, una noche se me fueron las manos con un amigo, pero no pasó nada. Al final, luego de la fiesta de Cattaneo, me bajó la caña mental y la decisión de escapar definitivamente. La cabaña estaba destruida, las conexiones mentales también y había dejado pasar oportunidades de conquista que me van a atormentar por el resto de mis días. Esa mañana, la del domingo, lo único que quería era dormir y cuando escuché los martillazos y las sierras funcionando en las casas adyacentes (de la misma manera que habían funcionado durante toda la semana), colapsé y partí a demandar silencio. En la primera casa me ignoraron y en la segunda se pusieron violentos y me echaron con palos, martillos y sierras. Me fui amenazando a llamar a los pacos, diciendo que no se podía hacer ruido en el día del Señor, pero tenían razón al enojarse, no los habíamos dejado dormir en toda la semana con gritos guturales y quién sabe qué demencia etílica y drogadicta. También tenía razón la dueña de la cabaña en amenazarnos con demandarnos por el estado del local, gracias a Dios yo no estaba presente para ese espectáculo, quizás no lo hubiera soportado.
Yo sabía que la resaca de esa última semana caería con furia, pero no sospechaba que tocaría fondo al llegar a Santiago. Por suerte dormí en promedio algo así como 17 horas diarias y la pesadilla fue bastante acotada. Ahora ya estoy repuesto y rápidamente la memoria pasará a enfocarse en los recuerdos más cálidos, de los cuales hay muchos.
Quedan tres semanas de Febrero, pero no para mí, los deberes universitarios se han adelantado este año así que tendré que tratar de reponer la cabeza como más pueda en el ghost town que es Santiago en esta fecha. No me desespero, porque ya llegará Marzo, esta vez sin la nostalgia característica pos veraniega y con la reunión de la gente adecuada.
"We have wasted the unknown, let's start living", dice una canción de Paul Van Dyk por ahí. Quién sabe a qué se refiere, pero a mi me reconforta...

Noches Costeras

2006-01-17T15:21:00.000-03:00

Luego de pasar una semana en Marbella siendo alimentado como puerco por la abuela del amigo que me invitó y cayendo en trampas mentales por culpa de los monjes, terminé en Viña el jueves pasado. La razón principal fue ir a ver a Sasha el viernes, pero me fui un día antes porque ya no aguantaba el carrete pacato del sector en el que estaba. Llegué como a las 12 de la noche a aquel rincón maligno del mundo y encontré en el departamento al que había sido invitado al dueño de casa y a otro amigo que estaba en una especie de cortejo pecaminoso con una zorrilla que había conocido en Loveparade. Me puse a chupar. Al rato estaba prendido y la idea que con anterioridad se había asomado tímidamente en mis pensamientos comenzó a tomar fuerza: Pagano. Mis amigos se quedaron fumando weed y yo tomé la decisión de lanzarme solo; me hice una pequeña mamadera y partí. Al llegar, me topé con uno de los guardias con el que había entablado conversaciones en estado de inconciencia la primera vez que fui, y me invitó a pasar gratis. El lugar estaba pésimo, un calor insoportable en el primer piso y en el piso de abajo, la barra estaba cerrada y la música como el forro. En fin, cuando se cerró traté de hacerle dedo a unas minas que acompañaban al único faggot atractivo que pude apreciar, pero me ignoraron. Luego intenté hacerle dedo a otras minas que me ignoraron también, malditas zorrillas. Mientras sucedía todo esto, crucé miradas con un weón que estaba sentado en la vereda a quien regalé un par de expresiones faciales exageradas con cada intento fallido de ser llevado, un poco por la vergüenza, un poco por la complicidad que transmitía con su mirada. Así que al fin me senté a su lado, derrotado, y comenzamos a hablar. A esa altura yo sólo quería alguien con quien conversar y lo hicimos. Me invitó un caño y seguimos conversando entre la fauna porteña de alta noche. Al rato, la temática de la conversación comenzó a tornarse cada vez más en torno a la descripción de mi pene, y no por iniciativa mía. Al fin me preguntó si me lo podía chupar y yo le dije que no.
"¿Por qué?"
"Porque no me gustas"
"Puedes cerrar los ojos y pensar lo que quieras"
No quería acercarme ni el más mínimo centímetro a él, le dije que me iba a la casa y me tomé una micro. Igual quedé satisfecho de la noche por las alimañas de la calle que me tocó conocer.
Al día siguiente llegaron hordas de amigos para la fiesta del Muelle Barón. La tarde estuvo deliciosa; después de la playa, echados tomando Kunstmann, escuchando radio Valentín Letelier (encontrada al azar, genial), disfrutando de la temperatura perfecta. Y la fiesta, uuuffff, increíble, sumándole el plus de tener un amigo en la barra que me regalaba los tragos junto con una sonrisa. Good times.
Ahora me esperan otros destinos; con la cabeza lo suficientemente adormecida, creo que lo puedo lograr.

NYE

2006-01-03T21:35:00.000-03:00

La noche de Año Nuevo superó las expectativas con creces. Si bien sabía que Nick Warren no podía defraudar, había comprado una entrada para una fiesta masiva que incluía ambientes de Reggetón y quién sabe qué otras definiciones del horror. Pero la realidad fue que los ambientes estaban acertadamente distribuidos y aislados, dando como resultado una sección de música electrónica que cumplía el rol de refugio para los males externos. Sólo la primera obtención de trago fue un parto; al entrar a la fiesta me pasaron un caño que fumé con apetito al observar lo agradable que estaba el ambiente que animaba Nick, pero luego fue necesario tener un vaso de alcohol en la mano. Por más que intenté retrasar la desesperación, el gordito incompetente que estaba entre mi persona y la barra logró desequilibrar mi calma y no me quedó más opción que hacer una penetración algo más violenta. Después de eso, todo fue placentero ya que la pista ardía y las barras habían perdido su sobre mesurada demanda. Al final, no tuve ni el impulso de pensar sexualmente; solamente me dediqué a vibrar con la gente y mis amigos. Lo otro lamentable fue que la fiesta se acabó cuando aún quedaban muchas energías, cosa que molestó, pero la etapa de retiro del evento tuvo su sabor especial; recuerdo a una gordita libidinosa que mostraba su zona púbica decorada con pelos color rosado, el robo de una botella llena de Stolich y también el derrumbe de los estandartes inflables de las marcas auspiciadoras (creo que cual quinceañero, fui el gestor). Sana, ebria e inmadura diversión.
Lo único que me molesta es que se me acercó a hablar un tipo con quien había entrado a The B Place el día anterior (sólo había sido una medida para entrar 2 x 1, no lo conocía previamente), y cuando me invitó a hablar afuera lo traté pésimo, le dije que dejara de jotear, que no molestara. No se lo merecía y si lo veo alguna vez, le voy a pedir disculpas.
Ahora he vuelto al sopor semanal de la vida vacacional santiaguina de verano, un asco. Por eso, huiré del Hongo Maligno lo antes posible; una vez que termine los trámites tan molestos que abundan en esta época.
C ya when I c ya.

Summertime

2005-12-21T21:12:00.000-03:00

Hey, hey, hey... Aquí estoy, soltero y perdido. El calor abunda y el cerebro está lejos de estar a gusto dentro de mi cráneo. Summertime; debería ser una etapa de regocijo y plenitud, pero no lo es. En vez de disfrutar la libertad, conocer gente y utilizar el tiempo, me hallo en un estado de confusión y parálisis. Hoy no tuve nada más entretenido que hacer que vagar por Apoquindo en busca de algo, pero lo único que logré fue terminar tomándome una cerveza en una mesa en Providencia, escribir un patético poema o lo que fuera y hacer un dibujo precario. La separación está pegando más fuerte que nunca. Por separación me refiero al estado de soledad de cada persona, esa trinchera fundamental. Lamentablemente me estaba empezando a inspirar, pero ha llegado mi edx que quiere hablar conmigo. Seguro que me mata el mood...
Para otra vez será.

2005-11-17T22:01:00.000-03:00

Creo que es hora de decir algo, lo que sea... Al parecer, actualmente lo único que pone los jugos a ebullir, no, demasiado... lo único que me ha hace pasar al estado de instrospección racional son los intercalados aciertos y barbaridades de mi profesor de Revelación y Fe. Suena triste y probablemente lo es. No tengo idea cuál es el estado actual de mi persona, pero sé que mi pasar se está debatiendo entre horribles espasmos de deber moral, oleadas de autoconciencia narcisista, vibración masturbativa constante y una ridícula perspectiva zen hacia todo lo que me sucede. Lo último debe no ser más que un adormecimiento generalizado producto de la cantidad de orgasmos (autoinducidos y externos) que se están llevando a cabo en mi persona; no sabía que el sexo sólo atraía más sexo.

Y bueno, estoy en una relación estable, ya van 3 meses de novedades y encuentros, pero no voy a hablar de eso, no voy a envilecer eso tan especial con palabras...

Puedo comprobar una vez más que no hay forma de escapar de las tensiones e inclinaciones internas mediante este medio. La verdad es que no tengo tema o quizás estoy listo para descondensar mi materia y liberarme en energía. Quizás sólo estoy listo para salir a tomarme una piscola, sin ganas realmete, pero es que a veces hay que hacer esfuerzos por los amigos.

Evil Divorce

2005-10-28T19:19:00.000-03:00

Estaba yo ahí en el medio de una clase de Revelación y Fe, había una disertación sobre el divorcio y a la discusión posterior no había manera de abordar psicológicamente; los argumentos de esta gente eran todos como sacados de un sombrero de mago. Pero en realidad mi atención era parcial, sólo estaba preparado para captar alguna barbaridad que saltara al aire para deleitarme, había buscado refugio en las virulentas páginas de Las Partículas Elementales de Michel Houellebecq. Justamente leía un capítulo en que uno de los protagonistas cuenta la historia del hijo de un hippie que en su búsqueda por placeres cada vez más fuertes había terminado convirtiéndose en psicópata y ganándose la vida haciendo películas snuff en California. Las descripciones eran tales, que si alguien me hubiera sorprendido leyendo eso, no cabe duda que me hubieran crucificado al instante. Finalizaba de leer con horror un párrafo que terminaba con "David se corrió en la boca de la niña cuando la hoja de la cortadora le seccionó el sexo; agarró a la chica del pelo y la obligó a girar la cabeza con brutalidad para que viera el largo plano fijo sobre el muñón que meaba sangre.", cuando levanté la cabeza y me pude calmar de la impresión al observar en el proyector lo siguiente:

Aspectos negativos de la separación en los hijos

-Dificultad para confiar en otros
-Sensación de soledad
-Problemas de autoestima
-Deseo exagerado de estabilidad y temor a perderla
-Problemas en la sexualidad
-Dudas de la existencia de la felicidad
-Inseguridad económica
-Temor a no cumplir expectativas
-Temor a no ser capaz de establecer una pareja perdurable y no poder acceder a una familia estable

"Wow", me dije, "esto describe un lunes cualquiera, a la perfección. Y eso que mis viejos están todavía juntos".
Me pregunto si la conclusión del doctor que llevó a cabo el estudio fue: "El divorcio produce hijos normales". Yo le cambiaría el título al listado, le pondría: "Aspectos negativos de la vida occidental moderna" o "Joven: tome conciencia de los siguientes aspectos que probablemente le aquejan, así podrá empezar a resolverlos."
Luego de anotar el listado, terminé el capítulo, esperé que terminara la clase y salí con alegría a enfrentar a los demonios.

Just a Man

2005-09-25T16:39:00.000-04:00

Dicen algunos que el infierno es la marginalidad de la luz de Dios, el vacío absoluto, la oscuridad. Esas metáforas dinámicas que explican la vida (y que se fueron de las manos con el tiempo), a mí me parecen muy interesantes y acertadas. Una vez soñé con una situación difusa en que existía la verdad y se materializaba en una conciencia, o sea Dios. Con él estaba todo, y el todo estaba teñido de una alegría enorme, pero yo estaba marginado, no estaba invitado a la fiesta; el terror fue absoluto, el vacío congelante. Eso parecía ser un infierno de verdad. Pero yo he vivido otro infierno más real, más palpable y cotidiano. El infierno del ruido mental constante, el infierno del peso de la vida, el infierno del encierro en la cabeza. En ese entonces creía que el desarrollo el cerebro era la condena particular del hombre y entendía ciertos aspectos de lo que esos freaks del Antiguo Testamento habían escrito. Aún creo entender de qué hablaban, es que al final esos magníficos cuentos dan para todas las aplicaciones e interpretaciones.
Hay veces que pienso que no soy un hombre sino que algo más importante, con la responsabilidad de ser mejor, con el riesgo de convertirme en un demonio. Pero en realidad parece que eso es lo que un hombre es, sumado a que su existencia es sólo experimentada a través de un par de ojos y no más, el protagonista de todo.
Voy a citar a un gran amigo: "He escuchado tanta weá y de tanto lado." Eso es dar en el clavo según mi forma de ver las cosas, es que hay mucho ruido hoy en día y a veces es difícil distinguir entre lo valioso y las palabras de aire. En todo caso, es entretenido pasarse el tiempo buscando honestidad y verdad, sigue siendo una buena situación estar vivo, siempre y cuando las fuerzas superiores no se ensañen con uno y le manden al poder judicial o a las niñas araña encima.
See you on the other side.

No Fear

2005-09-17T14:09:00.000-04:00

Hoy por hoy queda poca claridad desde este particular puesto de comando. Con tanta cabeza humana dando vueltas, se ha vuelto difícil discernir entre lo correcto, lo incorrecto y lo que está entremedio. Pero supongo que esta liberación informática nos está llevando a un caos sublime y aparente; alguna modelación matemática se podrá hacer con los ojos adecuados y una buena distancia. Quizás un estado de completa información es lo que nos espera, en que todos saben todo de todos: gustos, caprichos, tendencias sexuales, ingresos, patologías, herencia genética, etc., y el peso del yo finalmente se pierde pasando a un completo nuevo paradigma social y una nueva era del hombre. Quizás algo así era a lo que se refería el gran Henry Miller cuando hablaba de la promesa que éramos, la promesa de una existencia sin miedo. Creo que sería lindo, ahí ya no habrían homosexuales reprimidos de 50 años metiéndose borrachos en la cama de sus sobrinos para tocarlos ni padres horriblemente preocupados por llevar delicias del mar a la mesa cada fin de semana cuando nunca se han preocupado de incentivar a sus hijos a usar sus espectaculares y únicos talentos. Pero no me estoy quejando, claro que no, las cosas están lo suficientemente bien y voy a dar tres ejemplos al azar que lo avalan:

- Mr. Tambourine Man - Bob Dylan (perdona Hunter por seguir plagiándote, es que el random la lanzó como si poderes superiores estuvieran actuando).
- La osada y particular creación vegetal llamada por algunos alcachofa.
- Infected Mushroom, 17 de Septiembre, Muelle Barón, Valparaíso, Chile.

Felices fiestas.

First

2005-09-08T20:59:00.000-04:00

Siento que no ande con energías creativas, siento que no quiera contar mis experiencias y siento que mi cerebro no ande dando tumbos por mi cráneo. Es que las cosas andan en orden y me he portado extremadamente bien, bueno, no tanto en realidad, no es eso algo deseable. Pero como he caído en una relación seria, entonces he tenido que comprometer ciertas facetas de mi personalidad, o más bien acotarlas y guardar la locura para algunos escapes más bien esporádicos. Supongo que eventualmente estaré emputecido de nuevo y tendré algo que aportar, después de todo soy un hombre moderno, estoy confeccionado para retorcerme de dolor y trabajar para el próximo paso evolutivo. Por ahora estoy muy ocupado con una vida...
But wait, I remember something, me dieron ganas de rememorar algo. Estaba yo hace unos años atrás en Guatemala con seis amigos más, en un pueblo llamado Panajachel. Yo aún no había probado los placeres que puede ofrecer el sexo masculino, aunque sabía hace mucho que quería hacerlo. En una horrenda noche de borrachera, después de beber una tenebrosa aguardiente local llamada quetzalteca y ser expulsados del hostal por un enano maya, nos habíamos separado y perdido entre las callejuelas y locales. Un par de mis amigos y yo entramos a un bar donde opté por jotear a una capitalina bastante atractiva, al rato la tenía en mis virulentas garras, pero la solté bajo la excusa de que no creía que ella jugara hasta el final, cosa que en la realidad parecía ser todo lo contrario; tenía que encontrar una razón, para mis amigos y para mi mismo, por haber perdido la presa. Me fui a buscar a mis amigos y los encontré a todos en un bar metalero abierto a la calle donde estaban tomando golpeados y armado un escándalo. Me uní. Al rato apareció un jovencito local, borracho, que bajo el filtro etílico parecía bastante atractivo. Recuerdo haber notado que usaba unas botas de cuero café muy gastadas que me hicieron sentirme muy superior a él, quién sabe por qué, o quizás fue su incapacidad para comunicarse decentemente. Nos pusimos a conversar y luego lo acompañé por las callejuelas. En un momento entramos a un negocio, creo que era una botillería, en la que lo insultaron y no lo dejaron entrar; al parecer lo conocían y no lo querían mucho. Todo ha estado siempre borroso en mi mente, pero recuerdo que fue un impulso que quería salir hace mucho el que me mantuvo con él, aunque sólo hasta fuera de su casa. Ahí me invitó a pasar, pero luego de presentar mis dudas, él se puso extremadamente ansioso por lo que mi percepción cambió violentamente y no me gustó lo que vi. Me largué aterrado. Al fin de cuentas fue una buena decisión, tan sólo un par de días más tarde conocí a un danés que me mostró lo que quería ver.

Shocking

2005-08-30T18:28:00.000-04:00

Estaba ahí sentado en la mitad de la sala de Revelación y Fe, un horrible teológico que tuve que tomar ya que no podía hacerle más el quite a esos ramos en que el profesor se pone a predicar jactándose de saber las respuestas y de conocer a un supuesto Gran Responsable, cuando se me acerca una niñita a preguntarme información sobre cierto proyecto que había que hacer. Yo no tenía idea, sólo sabía las fechas de las pruebas por lo que ofrecí tal información. Se me sentó al lado y esperó que encontrara las fechas en mi agenda, luego se quedó ahí para escuchar la clase. Eventualmente se armó un tibio debate en que nadie sabía qué estaba defendiendo. En medio de gente sacando la voz para decir cosas como "Dios es hombre", "El Código Da Vinci es responsable de que se vea a la Iglesia como anti sexo" o "la Inquisición no mató a nadie, sólo los enjuició...", pude sentir cómo la niñita esta que tenía a mi lado sacaba un paquete de algo que parecía comestible. "¿Será para compartir?", pensé. Observé que era un paquete entero de galletas bañadas en chocolate, lo abre y empieza a embuchárselas una por una. ¿Cuántas galletas vienen en uno de esos paquetes? ¿12, 15? Le acababa de dar información valiosa, estaba sentada justo al lado mío y estábamos en una puto ambiente católico, cómo mierda no se le ocurre convidar. Se comió como cinco y después sacó un Super 8, la muy zorra. El shock emocional fue fuerte, y con cada pelotudez saliendo de cada boca. Qué pasa en este mundo cuando una niñita poco atractiva no se le ocurre convidar una galleta a un galán como yo, un mundo en el que a Iron Maiden los llenan de huevos. We are going down.

Yatta, yatta, yatta...

2005-08-21T17:15:00.000-04:00

No es fácil ser el centro del universo; ver el mundo sólo con un par de ojos y querer satisfacer cada uno de los impulsos que a uno gobiernan. El problema de llegar a un peak es que no hay para donde ir más que hacia abajo; ser el centro del universo y vivir en un éxtasis constante nos convertiría en dioses egoístas. Algunos soñadores dicen que no hay límites, quizás en alguna realidad más global no los haya, aquí sí los hay y no se puede vivir en éxtasis constante. El éxtasis viene de la novedad, de lo poco común. Mi razón me dice que un éxtasis sostenido es una contradicción. La paz puede sostenerse; la destrucción total, el fin de toda vida, eso traería una última paz sostenida. Aunque mientras exista materia y fuerzas nadie puede asegurar que no ocurra el accidente azaroso de la gestación de la vida. Pero mejor me dejo de tonterías, porque hasta un chanchito de tierra sabe que la cueva del conejo no tiene fondo, mejor me limito a jugar mi rol.
La abstracción más grande que creo haber logrado ver ha sido pensar en que toda mi vida, actos y relaciones puedan haber sido percibidas por algún otro ente, en alguna otra realidad, como una gota fluyendo sobre un espejo empañado, o más bien, en el equivalente a eso en tal realidad. El sentimiento es similar a cuando escucho: "You are only coming through in waves", que curiosamente justo suena en este momento. Pero actualmente ya me he cansado de estirar la mente hacia tales direcciones, porque se pierde contacto con la gente y se pierde la capacidad de satisfacer y ensalzar el ego. El espectáculo siguió aún cuando el sueño había muerto y el niño había crecido, ya lo dijo alguien antes. El espectáculo sigue siendo bueno, con limitantes, señales y caminos previstos. Lo que vendrá después, quién sabe, si no es mi conciencia la que experimenta la realidad, será algo fundamental en mí que lo hará. ¡Oha! ¿Dónde fui a parar? I'll better go back to my corner and let the motions go...

Together

2005-08-15T18:43:00.000-04:00

Después de pasar un amigo y yo muy volados por la exposición de Dalí, ya recuperado de los terribles horrores que generalmente se despiertan en mí cuando estoy vulnerable y contemplo algo que habla de tenebrosas realidades del hombre, intentamos pasar a comernos una empanada de mariscos al mercado. Estaba cerrado y luego de deambular un rato en búsqueda de la preciada recompensa cedimos y entramos a un local de hot dogs. Lejos lo más marginal que he conocido. El lugar estaba hecho mierda, subimos al segundo piso a presenciar parejas medio borrachas soltando las amarras de la inhibición, escuchando una rockola a todo chancho que polutaba el local con rancheras y romanticonas. Nuestra mesa estaba muy sucia, el suelo despedazado, olor a carrete y una gordita con el pelo desteñido cantaba a toda boca abrazando por un lado a su pareja y por el otro al litrazo de cerveza. Después apareció un señor colorín con barba acompañado con presumiblemente los pacos del barrio. Parecía ser el dueño del local; un cuerpo desfigurado por la negligencia nutricional y las inclemencias de la vida estigmatizando su rostro de ojos saltones y obstruidos por accidentes cutáneos. Nos pegó una mirada amistosa y pensé que en alguna parte de esa masa de carne y huesos debía haber algo esencial no corrompido por el paso del tiempo. Hoy confío más en el instinto y algo instintivo fue lo que al ver a este señor me hizo recordar al personaje inicial de Irreversible, ese viejo que dice "el tiempo lo arruina todo" luego de contar que se había violado a su hija. Había algo culpable en su rostro, casi como pidiendo perdón por tener una mochila llena de errores, convicciones rotas e hipotecas de rectitud. Lo dijo Harry Tuttle, el personaje de Robert De Niro en Brazil, y lo dijo Trent Reznor en The Fragile y me hubiera gustado decírselo al señor: "We are in this together". Me parece una frase tranquilizante para cuando las cosas van mal; estamos todos juntos lanzados a vivir, somos iguales desde esa perspectiva sólida y lejana, estamos juntos en lo que quiera que esto sea y si no es juntos no vamos a ningún lado.

2005-08-13T16:12:00.000-04:00

Aquí ya no hay espacios de libertad, quizás nunca los hubo. Aquí todo tiene consecuencias y subproductos hijos del azar. Sólo quedan la causa prima, el motor inmóvil y todo lo que está fuera de la comprensión, seguramente muy parecido al todo global. Pero son otros los dulces que permiten el movimiento y es otra la promesa implícita vital. Yo intento sortear a cachetazos los conflictos entre el yo y la exterioridad que le choca, aunque también logro ausentarme de mi yo y contemplar el gran caos y el sublime orden.
Ho, ho, ho, get a grip.

La Rutina Semanal

2005-08-11T18:30:00.000-04:00

A esta altura, y quizás por un buen tiempo ya, la rutina semanal se ha instalado de la siguiente manera:

El domingo parte con una desorientación benigna, quizás un poco de confusión y sin duda un sentimiento de culpa leve. El almuerzo coloquial hace creer que las cosas están en orden, sólo hasta el fin del mismo cuando caída en cuenta de que la incomodidad en el asiento se vuelve intolerable. Lo siguiente es ir a echarse en la cama, prender la TV y entrar en la inconciencia habitual. A esa altura el bichito maligno ya está adentro del organismo y uno lo sabe, pero lo ignora. Pasan las horas y a eso de las seis de la tarde viene el golpe fulminante de conciencia, el cuerpo por fin se libera del total control del alcohol y el cerebro se entera de que hace días, grandes porciones de sí estuvieron desconectadas. Ahí es cuando entra el terror y el malestar que no desaparecen hasta eso de las tres de la mañana cuando se concilia el sueño.
El lunes es horroroso. Todas las terribles realidades saltan a la cara sin ningún filtro; el mundo es un terrible lugar para estar, la vida es una tortura eterna, la gente funciona con el único propósito de hacerles daño a los demás.
Martes, las cosas comienzan a sonreír; ya se ha uno topado con amigos que lo han hecho reír, ya ha visto bondades espontáneas suceder y ha apreciado uno alguna cosa linda que le recuerda a algo tibio y acogedor. La inseguridad personal sigue presente, pero a veces se olvida.
Miércoles es día de cambio; a medida que avanza la tarde todo se tiñe de la luz de bondad, el mundo es una ostra deliciosa y la motivación por trabajar por ser bueno y exitoso es el motor de vida.
El jueves es el día de la liberación, el mejor día para salir a conocer gente y a divertirse con los amigos. Desde esa noche hasta la mañana del domingo, todo es una fiesta interminable, una fiesta a la que se paga con posterioridad, una fiesta arruinada por los excesos.

Hoy es jueves... happy times.

2005-08-10T15:49:00.000-04:00

Hey hey, here we are again.