Real Horror Show

La semana que acaba de terminar fue la más exigente que he tenido hasta el momento en la universidad. Afortunadamente me preparé para ella; ahora ya pasó así que aquí estoy con una "tall boy" de Brahma en la mano con todo el tiempo que quiera para desgastar. Tengo Brahma para tirar a la basura, mi padre realizó la tremendamente atrasada actualización de su televisor y fue beneficiado (todos lo fuimos) con la promoción "enchélame la tele." Yo también gané con un pequeño reproductor de dvd que se sumaba a la promoción. Ayer, luego de mi cuarta prueba de la semana y la segunda que duraba 3 horas, ya con el cerebro hecho papilla, decidí ir a celebrar. Obvio que eso consistió en embriagarme, cosa que no hacía hace tres semanas, TRES SEMANAS!!!!!!! De hecho, el fin de semana pasado ni siquiera carreteé; fui al cine y al teatro, sí, al cine y al teatro weón. Y claro, ayer la falta de training me jugó una mala pasada y llegué a mi casa a vomitar hasta mis delirios de grandeza.
No fue fácil concentrarse para esta semana, por un lado lo único que quería era estar con el Seba (mi nueva persona favorita, no voy a decir más), por otro, las cosas en mi casa está algo ásperas. El problema es mi padre. La semana anterior llegó un día de mala, o más bien deprimido y con la visión calibrada para ver todo lo malo en la vida (a veces pienso que está esquizofrénico el caballero). Yo estaba en mi pieza leyendo y no pude abstenerme de escuchar lo que le achacaba a mi madre, quería saber cómo iba a reaccionar ella sabiendo las cosas que me había contado con la pequeña crisis de un tiempo atrás, esa que conté en un post anterior. Debo decir que no tenía malos puntos, argumentaba que la vida estaba muy dura, que ambos trabajaban muy duro para nada, porque su vida de pareja estaba en un pésimo estado. Ahí continuó diciendo algo de nosotros, sus hijos. Algo como que el del medio era un bueno para nada y luego que yo había cagado para él. "¿Tú piensas que él cagó?", preguntó mi madre. "Cagó, cagoooo", respondió él. No lo pensé en el momento, pero creo que era la prueba que necesitaba para entender lo que sentía en su mirada desde que le conté que era gay. Primero me paré de mi cama y me apoyé en la pared sólo para seguir escuchando la confirmación de mis dudas. Entonces entré de golpe a la pieza de ellos y dije algo como: "Si vai a decir algo como eso, procura no decirlo sabiendo que estoy en la pieza del lado." Me fui con un portazo enorme y al llegar al hall de entrada tomé una silla y la hice mierda contra la escalera. El viejo vino hacia mí gritando "¿Qué pasa? ¿A ver, qué pasa?" Ahí entramos en una discusión intensa en que me dijo cosas como "lo único que veo es mariconeo" y que sus ilusiones se habían muerto. Yo le di la bienvenida al mundo real y nos agarramos por un rato hasta que terminó acomodando su postura para tranquilizarme. Pero yo quedé emputecido y hasta hoy todavía me cuesta mirarlo a la cara y no quiero verlo. El asunto tendrá que evolucionar. Pero es difícil estar mal cuando se encuentra a alguien.

Me he visto bombardeado por información en lo que va del semestre. No por Teletrece, no por Lun, no por CNN, tampoco por Pirincho Cárcamo. Ha sido la PUC con ciertos de sus ramos enfocados en el hombre. Bombardeado y neutralizado. Mientras más me veo expuesto a teorías del ser humano y la cantidad de aciertos, más me siento inmovilizado; todo tiene una razón, todo está en un esquema. ¿Qué queda para la espontaneidad si todo se reduce a químicos desbordados por aquí, a definiciones en el pasado por allá, al lenguaje constructor, a los sistemas, a la Licenciada Tetarelli? ¿Ah? Lo que pasa es que la carrera por el conocimiento es una locura. Será entretenida, práctica, inevitable, pero igual es una locura. La honestidad y la apertura me tienen así, ya casi no puedo dar una opinión. Me gustaría poder ver las cosas desde una perspectiva más acotada para poder tener una postura y un rol. También me gustaría tener aventuras; desbandarme y perder la cordura como en el pasado, pero estoy viejo ya, estoy inmovilizado por la destrucción (y suicidio) de mis neuronas, por los conocimientos financieros, por la rectitud emocional y por el nicho de racionalidad en que me he atascado...
Que weón más fome. Fomeeeeeeeee.... Es muy probable que termine siendo un viejo tonto-grave.
Cuando solía importarme todo un pico, mis seres queridos se sentían con mis palabras.
Cuando temía y por ende odiaba a todo el mundo me gané la espalda de muchos, la paranoia del mal los atrapó, terminé siendo uno más.
Hoy me contaron la historia de una mina que tuvo una infección en la panocha (palabra Playboy Channel, seguro culpa de algún centroamericano), razón por la cual se instaló un hedor intenso en su intimidad (impresionante como puedo ser vulgar y reservado en la misma oración). La mujer era esquizoide y veía a vecinas que no existían en nuestra realidad, burlándose de su dolencia. Que alguien me explique por qué alguien llega a sufrir de tales males, como si una infección en esa ubicación no fuera suficiente. Mejor que nadie me explique nada.
Voy a dejar una pregunta para la casa, a ver si hay alguien allá afuera. Una especie de koan de las sombras:

¿Por qué la salchicha le teme al plato de lentejas?