Real Horror Show

Han pasado cosas... hartas cosas con R-Boy... y claro, soy monotemático por estos días, porque siempre he usado este medio más que nada para excretar mis mayores alegrías y dolencias, mis emociones más fuertes, obvio... Sí, me importa mi proyecto, sí, me importa la meditación, los maestros, amigos y el Centro Budista, sí, me importa mi familia, el deporte, la comida, mis amigos, el carrete, el sexo casual, el orden de mi depto, salir de la capital, conectar con gente, escuchar bandas en vivo, husmear lo insondable, fumarme un pito, estrechar vínculos débiles, tomarme una botella de vino solo, entender cómo el mundo sigue acelerando su desbarranco, elevar mis ideas sobre igualdad de derechos para homosexuales y pavos enfermos, de ayudar, de encontrar algo superior a mí para hacer, de tratar de olvidarme a mí mismo... pero el apego sigue ocupando la mayor parte de mi tiempo mental...
Lo fui a ver fugazmente a su cumpleaños... a R-Boy... sabía que estaría en otra, explotando con la energía de su gente... no sabía si participar, no quería entrometerme, incomodar... pero sí quería ser parte... siempre quiero ser parte... bueno, aparecí, saludé a sus amigos, bailé un poco y me fui... incertidumbre, inseguridad, locura...
Al día seiguiente me levanté temprano, con resaca... cuando empezaba a caminar con mis dientes por las paredes, me llamó... creo que era en torno a las 11am? Que me fuera a su casa... me comunicó su inseguridad en torno a la idea de estar usándome para sedimentar sus "estados"... vive en estados... me fui igual... me pasó a buscar donde mis viejos y al principio hubo distancia... pero nos fuimos acercando a medida que avanzaba el día, la noche, el otro día... me quedé hasta el lunes en la mañana... luego volví el miércoles y me quedé hasta las 16:00 del día siguiente... y luego, el viernes, partimos a Buenos Aires por el fin de semana... locura... tenía un pasaje comprado en diciembre... había comprado un par más, pero esos estaban devueltos... sólo guardé el de Buenos Aires, por la esperanza... sabía que de alguna manera lo haría suceder... ahora estoy en un junio quebrado, pero sin el arrepentimiento del arrugueta... no soy un arrugueta...
En distintos momentos recula, se protege, se endurece... dice que no quiere volver, que verá a otros, que necesitará distancia, que yo vea a otros, que me quiere celar... después se pone cariñoso, nos encontramos... yo quiero creer que será suficiente...
Las preguntas van y vienen... la incertidumbre... pero lo he pasado bien, muy bien... Amor... amor como lo pintan, como fue y no ha dejado de ser... a pesar de la inmadurez, del ego, de la irregular entrega... y están todas las cosas buenas... está él, estoy yo... quizás sólo así nos mantendremos... relación abierta, pololeo, distancia, celos, sexo, aburrimiento... palabras, quién sabe qué... amor a goteo, penetración esporádica, ansiedad y deseo parcialmente satisfecho... arquitectura de necesidad, de vida compartida... creo que hoy lo entiendo mejor y creo que quizás pueda ser una genialidad... me quedo aquí. Juego a este juego.