Thursday, January 31, 2013

 

Blody Mary talk

Me he tomado dos semi Blody Marys... fueron semi porque provienen de una botella de Blody Mary Mix oficial de Tabasco, $4.500 y ya he consumido más de la mitad... la soberanía del resto del líquido es de mi roomie...

Hoy debió ser otro día de trabajo inspirado, de brizas veraniegas frescas... además de un reencuentro con Samuel y Fernando, personajes de la época corporativa ... no, no es correcto llamarlos así... son de esa época, pero sin duda provienen de dimensiones mucho más siniestras y magníficas. Sin duda que ambos están piteados de la cabeza, claro, si no no hubiéramos congeniado. A menos que hubieran tenido cuerpos suaves y fuertes, acompañados de ojos profundos y caras libres y voraces, lo cual no era el caso. Sí, mis amistades masculinas caen en dos grandes categorías: locos de remate y delirios de la carne. Cuando se combinan ambos, ay de mí... pero no fue un día alegre, fue un día confuso. Los perros lloraban por una pata rota, Samuel hirviendo en fiebre, Ron Jeremy con el cerebro inflado de sangre, Pi creyendo en todos los cuentos religiosos para no buscar la verdad... qué sé yo...

Samuel está muy evidentemente dañado. Diagnosticadamente dañado. Creo que algún tipo de trastorno bipolar. Medicado. Salió de mi vida hace años. Salió de la vida de todos sus amigos, me confesó por correo. Pero quiere hacer algo al respecto. Ojalá pueda. Es un genio de los modelos estocásticos y muchas otras cosas más, como el uso furioso y delicado uso de la palabra española. He leído los versos más escalofriantes y verdaderos en sus correos. Dejó la gran Corporación como un campeón, como la leyenda que es. De un día para otro y sin decirle nada a nadie. Pero sufre tanto. Lleva no sé qué bulto en las espaldas o qué cortes...

Fernando es otro cuento. Tiene algún tipo de negación propia y su identidad es difusa. Es bueno. Trata de ser espontáneo, auténtico. Pero trata mucho. Fuimos vecinos y mejores amigos cuando teníamos como 4 años... y nos reencontramos en la Corporación. A él lo despacharon de un día para otro...

Yo fui un caballero. Salí de la Corporación con elogios y con 2 meses de aviso. Homosexual sobre adaptado...





Wednesday, January 23, 2013

 

Con la recta razón, gracias a Dios

Recientemente, siendo arrastrado por las discusiones sobre el AVP en el Congreso y sus reacciones mediáticas, me topé con los conceptos de "recta razón" y "ley natural", utilizados como último argumento por algunos grupos cristianos en su cruzada por impedir que el mundo se vaya a la chucha. No soy un experto con las palabras, con la semántica, con la lógica; casi no sé de filosofía o teología; ni siquiera tengo tiempo para estudiar o redactar cabalmente... pero he vivido un par de procesos y tengo algunas ideas o quizás sensaciónes con respecto a estos conceptos; y tengo una pequeña tribuna que ya nadie lee... y una puta conciencia... y un puto cerebro... así que aquí voy...

Un weveta llamado Felipe Campos Luna (Médico Cirujano Especialista en Bioética por el CEIB, http://bioeticanuevosiglo.blogspot.com/), en éste artículo: http://blogs.periodistadigital.com/bioetica.php/2008/06/08/etica-y-ley-natural, dice lo siguiente:

"La ley natural ni siquiera depende de que el hombre crea o no crea en ella y por tanto, su cumplimiento no solamente obliga a los creyentes sino a todos los hombres, como tal, la ley natural, emerge de la propia naturaleza humana y ésta como tal naturaleza, nadie ha podido demostrar por el momento que sea una ficción, una mera invención del hombre o que además cambie de una generación a otra, por eso se dice que la ley natural es INMUTABLE.
Además, la ley natural tampoco depende de cuales sean las modas y costumbres sociales, de manera que si es aceptada por la sociedad, entonces obliga y si es rechazada socialmente en ese caso ya no obliga, así responde entre otras cosas a lo que debe hacerse según la recta razón, por lo que su vigencia no está en función de lo que haga la mayoría con una razón recta o equivocada, por lo que se afirma, la ley natural es UNIVERSAL, por lo tanto obliga a todos los hombres, en todas las circunstancias y en todos los actos que realizan de ahí que la naturaleza humana tampoco cambia de una hombre a otro, ni de una a otra circunstancia, ni tampoco de un acto a otro."

Me he preguntado muchas veces si existe una verdad, un absoluto, algo cierto en nuestra existencia, en esto que llamamos vida, en esta cosa que simplemente es... me inclino a pensar que un mundo objetivo no existe (sesgado por las enseñanzas budistas, reforzado por mi sentido común y matizado por mi experiencia); que no existe un mundo allá afuera separado de un observador. OK, pero eso no significa que no existe una causa prima, una razón de las cosas, un orden, una estructura. No sé, me cuesta imaginarlo, conceptualizar la enormidad de la incertidumbre... pero creo que muchos agnósticos le llaman a eso Dios. Ni a eso le llamaría yo Dios... ni siquiera dios. A esta altura, esa palabra está maldita. Pero supongamos que sí, que hay una causa, un orden, un absoluto. Yo no lo puedo descartar ni afirmar desde mi pequeña ventana de existencia, desde las parciales herramientas que manejo; la razón, la experiencia, la intuición. Ya es harto afirmar que es así y además afirmar que ese absoluto se puede "descargar" al sistema operativo con el que nos identificamos, es decir, a nuestra experiencia humana, pero decir que uno tiene comprendido ese absoluto, me parece de una arrogancia obscena. No me imagino que algo así pueda estar motivado por nada más que miedo, pero bueno, eso es una opinión y una generalización. Sé además que estóy siendo críptico... pero también encuentro horriblemente crípticas las explicaciones sobre las reglas impuestas por los seres mitológicos. Dicho eso, creo que esta pareja de conceptos son lo más malicioso con lo que me he topado en mucho tiempo; una parejita infalible para apropiarse de cualquier absoluto y quizás usada para justificar quién sabe qué regla de moral, para quien sabe qué propósito. Por un lado, la ley natural es un absoluto que nos gobierna a todos y pero por otro lado, ésta es revelada mediante la recta razón, un experimento subjetivo que nos determina qué está bien y qué está mal. Aquí en las palabras de nuestro mismo iluminado Dr:

"La recta razón es la facultad cognoscitiva racional del hombre. No obstante, es necesario señalar que ésta no se identifica, para nada, con el juicio que una determinada persona, pues este puede ser verdadero o falso; en cambio, la recta razón siempre es infalible, pues es el punto de referencia objetivo. Sin embargo, ¿cómo puede ser medida objetiva si la recta razón, que presenta una acción como virtuosa, es el dictamen de la razón humana y no especie de razón impersonal? Aquino, ante esta conjetura, afirma que la razón siempre es recta, que la razón errada no es verdadera razón. Así, podemos decir, que la recta razón es el dictamen obtenido cuando la razón procede de modo correcto, sin error de razonamiento, según las leyes, los principios y los fines que son propios de la razón moral." 

A ver si entendí bien... entonces la ley natural es un absoluto al cual puede accederse con la recta razón. Excelente. Porque la razón errada no es verdadera razón... Sólo falta encontrar entonces a quien goce de una razón recta, una razón verdadera... Deben ser señores con túnicas y con el deber de decirnos cómo vivir... "Ideas rígidas" le dicen a este tipo de absolutos en el Budismo. "Wevetas" le dicen a estos wevetas en los bares, bibliotecas y plazas donde hay gente que se atreve a vivir. Pero no sé si éstos son peores wevetas que los que los justifican, caracolean argumentos racionales sobre una base de mentiras creadas para aplacar su miedo a vivir.

Pero bueno, qué le vamos a hacer... se me quitaron las ganas de seguir dándole energía a este tema... me haré otro Bloody Mary...


Friday, June 15, 2012

 

Juego a este juego

Han pasado cosas... hartas cosas con R-Boy... y claro, soy monotemático por estos días, porque siempre he usado este medio más que nada para excretar mis mayores alegrías y dolencias, mis emociones más fuertes, obvio... Sí, me importa mi proyecto, sí, me importa la meditación, los maestros, amigos y el Centro Budista, sí, me importa mi familia, el deporte, la comida, mis amigos, el carrete, el sexo casual, el orden de mi depto, salir de la capital, conectar con gente, escuchar bandas en vivo, husmear lo insondable, fumarme un pito, estrechar vínculos débiles, tomarme una botella de vino solo, entender cómo el mundo sigue acelerando su desbarranco, elevar mis ideas sobre igualdad de derechos para homosexuales y pavos enfermos, de ayudar, de encontrar algo superior a mí para hacer, de tratar de olvidarme a mí mismo... pero el apego sigue ocupando la mayor parte de mi tiempo mental...
Lo fui a ver fugazmente a su cumpleaños... a R-Boy... sabía que estaría en otra, explotando con la energía de su gente... no sabía si participar, no quería entrometerme, incomodar... pero sí quería ser parte... siempre quiero ser parte... bueno, aparecí, saludé a sus amigos, bailé un poco y me fui... incertidumbre, inseguridad, locura...
Al día seiguiente me levanté temprano, con resaca... cuando empezaba a caminar con mis dientes por las paredes, me llamó... creo que era en torno a las 11am? Que me fuera a su casa... me comunicó su inseguridad en torno a la idea de estar usándome para sedimentar sus "estados"... vive en estados... me fui igual... me pasó a buscar donde mis viejos y al principio hubo distancia... pero nos fuimos acercando a medida que avanzaba el día, la noche, el otro día... me quedé hasta el lunes en la mañana... luego volví el miércoles y me quedé hasta las 16:00 del día siguiente... y luego, el viernes, partimos a Buenos Aires por el fin de semana... locura... tenía un pasaje comprado en diciembre... había comprado un par más, pero esos estaban devueltos... sólo guardé el de Buenos Aires, por la esperanza... sabía que de alguna manera lo haría suceder... ahora estoy en un junio quebrado, pero sin el arrepentimiento del arrugueta... no soy un arrugueta...
En distintos momentos recula, se protege, se endurece... dice que no quiere volver, que verá a otros, que necesitará distancia, que yo vea a otros, que me quiere celar... después se pone cariñoso, nos encontramos... yo quiero creer que será suficiente...
Las preguntas van y vienen... la incertidumbre... pero lo he pasado bien, muy bien... Amor... amor como lo pintan, como fue y no ha dejado de ser... a pesar de la inmadurez, del ego, de la irregular entrega... y están todas las cosas buenas... está él, estoy yo... quizás sólo así nos mantendremos... relación abierta, pololeo, distancia, celos, sexo, aburrimiento... palabras, quién sabe qué... amor a goteo, penetración esporádica, ansiedad y deseo parcialmente satisfecho... arquitectura de necesidad, de vida compartida... creo que hoy lo entiendo mejor y creo que quizás pueda ser una genialidad... me quedo aquí. Juego a este juego.



Thursday, May 31, 2012

 

"And now let's see what will happen"

Son casi dos meses de que dejé la Corporación Maligna y mi vida es otra, así de simple... casi me siento culpable de vivir con tanta soltura, de poder caminar por las calles libremente, de disponer de mi tiempo para lograr mis objetivos a mi pinta, de andar vestido como hippie en el medio de la semana, de levantarme a meditar y a trotar todos los días y empézar a trabajar a las 10:00 o 10:30, de estar picando como loco, aún cuando Grinder haya sido el principal canal... y tantas otras cosas más o menos importantes... claro, estoy viviendo de mis ahorros... ahorros que se van rápidamente... pero el placer de vivir el vértigo de generar, de estar creando algo nuevo de la nada, algo que produce beneficio para la sociedad, algo con el potencial de ser el palo al gato... no es comparable con nada que haya experimentado hasta ahora.

Todo esto se me nota en la cara, y en el cuerpo... el mismo R-Boy lo notó explicitamente... "estás como quieres" dijo... sí, lo he estado viendo... luego de unos 2 meses de separación casi absoluta... digo casi, porque él no se abstuvo de poner uno que otro "i like" por ahí, para joderme la pita, o marcar su presencia, o ser simplemente él... hace unas 3 o 4 semanas me llamó un domingo... hablamos harto rato; me gustó; a él también al parecer; me dijo que me quería ver... "no ahora, quizás después" dijo... acordamos que teníamos un hito sexual pendiente de nuestra relación... quizás fue tácito que concretar tal hito podría ser la salvación o el cierre del ciclo, pwro totalmente necesario... la autoría intelectual de esa hipótesis no era mía, sino que del Hombre de Madera, tan agudo en su lectura de las situaciones de parejas masculinas... "no ahora, después"...

El primer encuentro fue 2 semanas más tarde, en la última funcion de su exitosa obra de teatro... pero fui yo quien apareció, no me abstuve, igual que la última vez, hace como 6 meses, justo antes de mi colapso nervioso leve... pero esta vez sería distinto, me dije, estoy bien... y fue distinto porque todo cambia... al final de la obra nos vimos, nos abrazamos, nos encontramos en algún nivel y me invitó al carrete de cierre... terminé con su pene en mi boca... pero no me acuerdo de mucho más...

Y el gringo? Qué hago con el gringo adorable? Apareció desde las tinieblas electrónicas móviles... un rucio/colorín de 25... pequeño... hermoso... abierto a todo lo que pudiera darle... "qué hago con él?" me pregunté...

"Fluyamos, ya?" dijo el angelito luego de ciertas interacciones... yo, feliz... hubo un encuentro desacertado, que no correspondió a la fluidez acordada, porque yo lo forcé... hubo un renacer del dolor más profundo y me sentí un idiota,,, pero luego vino su cumpleaños...

Después de una mañana de trabajo en el café del parque, traté de llamarlo para felicitar la llegada de su otoño n° 26... no alcancé a hacerlo y me llegó un mensaje confirmando un deseo que anteriormente había amordazado por considerarlo absurdo: me invitaba a almorzar a su casa... alegría... excitación... Al principio estaba medio distante; medio insoportable como sabe tan bien hacerlo; medio poniendo un acto exagerado... hasta que nos fuiemos a echar a su cama... veríamos una película... el Rey León, su favorita. Antes de que empezara intercambiamos un par de palabras sobre los planes de concretar el hito... empecé raudamente a refregarme contra su cadera y a los 5 segundos estábamos en llamas... el hito se cumplió ahí mismo, al menos en una dirección... la otra quedó a medio camino, pero es cosa de tiempo... fue maravilloso... no es común estar conciente de experimentar una situación cuyo recuerdo quedará por siempre...

Me tomé la tarde, que siguió tarnquila... luego regaloneamos y conversamos un poco... nuevamente me pidió perdón... perdón por todas las complicaciones... "no me pidas perdón, ha sido un proceso de aprendizaje muy importante..." le dije... regaloneamos como cuando éramos uno y por un momento casi lo fuimos nuevamente... la cosa siguió fluyendo hasta que terminé comiendo con él y su familia en un restaurant peruano de gran y justo renombre, disfrutando de un momento importado desde el pasado, pero mejor... me tomaba la pierna ahí mismo... lo abracé y él puso su cabeza en mi hombro... me fueron a dejar, pero hizo manejar a su hermano para irse conmigo atrás. Puso su cabeza en mis piernas, tomó mi mano y me compartió reiterados besos en ella... algo que no había hecho hace quizás 9 meses... ahí sí fuimos uno nuevamente... ese fue el mejor momento de mi vida.

Y el gringo? Pobrecito... le tuve que decir que si bien por el momento no iba a volver con el angelito, era mi prioridad ahora... que quizás podríamos ser amigos... tough cookies... pero igual hay una cancha abierta... quién sabe qué va a pasar... Como decía la gran maestra Hannah Nydahl a quien nunca conocí en esta existencia: "and now let's see what will happen"...

 

2 semanas de luz

Ésta es una publicación de mediados de abril que quedó al margen:
Sentado en un bar de aeropuerto, el de Depansar, Bali, Indonesia, recapitulo 2 semanas de gloriosas vacaciones puedo decir que estoy agradecido. De lo que he logrado, de la situación en la que me he puesto, de lo aprendido y de lo disfrutado... No puedo decir que estoy feliz, ni en un nivel absoluto, porque no estoy iluminado, no en un nivel relativo, porque una pieza muy importante falta... R-Boy... Pero tampoco infeliz... Hubo mucha felicidad condicionada. Los amigos, las anécdotas, los carretes... Las actividades, la playa, el mar, el relajo... Las excelentes conquistas... La comida, la gente, la naturaleza... Ya estoy empezando a solapar los conceptos... Ahora ni más ni menos, veré a mi ultimate platonic love en Sydney, casi por casualidad... Casi casualidad, porque no creo en las casualidades... Veremos cómo sacarle el jugo a esa experiencia... Tanto dolor que experimento por no estar con quienes amo... Soy un ser de deseo y apego... Es ahí donde debo enfocarme...

Sunday, February 26, 2012

 

El doloroso apego y el promedio de 23

Han sido días duros... De nuevo... Pensé que ese tipo de dolor estaba en el pasado y lo que venía era trabajar con lo que había y dejar que las cosas fluyeran... Pero el cachetazo ha sido duro, lo que me ha hecho lanzar a la mesa la posibilidad de pegar el corte definitivo, el que he evitado a toda costa...
Celos... No sabía lo que eran hasta ahora... Realmente son una enfermedad mental. Más allá de que sea una realidad que el angelito de dios está restregándose con quién sabe cuántos en Río, es mi mente la que comienza a proyectar escenarios que no existen. Claro, la realidad podría ser peor de lo que me imagino, pero cómo saberlo... La pregunta entonces es cómo dejar estas proyecciones de lado... El esquema conceptual es claro en mí, a un nivel racional: todo es constante cambio, no podemos poseer a nadie, impedir que los otros obtengan lo que quieren sólo genera más separación, etc. Pero otra cosa es con las espuelas puestas...
Ahora una idea viene a mi mente: este angelito en muchas ocasiones me comentó que se sentía intimidado por mi pasado; por las drogas que me había chantado principalmente, y quizás por mi razonable pasado sexual en algún nivel... Sí, celos... Muchos... Hoy él está experimentando y la verdad es que yo estoy intimidado por las locuras que pueda estar haciendo por esas tierras cariocas lujuriosas... Le deseé felicidad, que se divirtiera, pero finalmente me ganó el apego... Bueno, al menos esa batalla porque creo haber dado un paso en el entendimiento de estas emociones.
Ahora lo bueno... Como estaba emputecido, me mentalicé en ir de cacería, era necesario. Saltando a la mañana siguiente, no sabía que al escuchar el despertador a las 10:00 am (porque me tocaba abrir el centro budista), me encontraría acompañado y que nuestras edades promediaran 23... No, no! Tengo 29 y no infringí la ley... Éramos 3... Simpático todo... Lo más divertido eso sí, fue la pista de baile donde todo era surreal meneándome entre dos tempranos veinteañeros... Tati medecían... Claro, no saben que esos 10 años pasan más rápido que la curandera de un martini dry (sólo uno eso sí). Pero bueno, la maldad estaba hecha, los cuidados de rigor abordados y el vacío interno ineludible... Sólo ha servido y probablemente servirá por toda una vida, como una excelente anécdota y sólo quizás, como una pieza de ajedréz al momento de comparar experiencias veraniegas e incitar los celos... Pero me tinca que ahí puedo salir perdiendo...
Bueno, sin sacar mayores conclusiones, agradezco al mono que se me presentó y que está muy difícil de knockear... Duele, sobretodo aquí sentado en el salón VIP donde este angelito se embuchaba vasos de champaña y weaitas pa picar, con una sonrisa de oreja a oreja, diciéndome que me amaba... Bueno, al menos tuve 23 de nuevo...

Sunday, February 19, 2012

 

Nada fuera de lo común

¿Qué hay de esta existencia condicionada? ¿De este animal erecto? ¿Vale la pena hacer el recuento de rigor de lo sucedido en los últimos milenios? No, divagaciones crípticas bastarán, como siempre...
Estos días han sido distintos, una capital despoblada, más meditación, R-Boy lejos, sacudiendo el manguaco a quién sabe cuántos en Río, algunos cabros orbitando, mucha pega, mucho alcohol por supuesto y la espera para huir de la corporación maligna... Y bueno, sí, mucha, mucha calentura... Ayer tuve un matri y aparte de una pareja, adornados como árboles de pascua, otro bailarín precario, no había dónde husmear por acción... Sólo estaban algunas clásicas obsesiónes mías de ayer y hoy, un par de nuevas caricaturas de la perdición y uno que otro mesero de 22 que sodomicé en mi imaginación. Sólo una clásica velada de la desesperación más, un placer. Volví temprano y casi me desvío en el camino al hogar, pero estaba tan ebrio luego de los aprox 8 whyskys en las rocas que me zampé, que no me podía gobernar en un nivel aceptable. Así que culminé mi jornada ahí...
Hoy desperté temprano, con síntomas esperables, pero tranquilo mentalmente. Sólo tuve un fugaz ataque de terror que me llevó al borde de una parálisis catatónica cuando me golpeó la idea de despertarme un día viejo y con los beneficios de la juventud arrebatados; una vida había pasado sin saber cómo... así que decidí engullir un Ravotryl entero e ir por un Gatorade... remedio perfecto para un domingo de solitaria resaca y responsabilidades por cumplir... el resto del día fue placentero... creo que voy a retomar la compra de cannabis luego de... 6 años?

Sunday, February 12, 2012

 

La seguridad está en la prevención

Cuando las palabras de Bob Marley fueron procesadas, un escalofrío me recorrió, destellos de injusticias y desigualdades se manifestaron, cosas que uno prefiere no explorar cuando está mirando el mar desde un condominio elitista, una burbuja de oro.
Supe que lo mejor sería chantarse un Ravotryl preventivo, uno entero.
Era un tema de resaca simple y silvestre. Nada dramático como los estados catatónicos de la época universitaria, cuando mis deseos más celosamente ocultos afloraban en la alta noche y después no lograba construir cuánto había mostrado... No, nada de eso. Tan sólo las cotidianidades de un mundo decadente, donde los artistas caen muertos como moscas, donde el amor es fugaz y la riqueza se aglutina.

This page is powered by Blogger. Isn't yours?